Блоги > Анна Сочилова > Дети – это инвестиции отцов?!
Анна Сочилова
Анна Сочилова

Дети – это инвестиции отцов?!

Давно хотелось порассуждать о родителях и детях. Тема злободневная и вечная. Но с тех пор, как я стала мамой в прошлом году, проблема воспитания детей для меня сильно обострилась. Раньше, бывая в компании друзей, у которых есть детки, я наблюдала со стороны за взаимоотношениями в семье и не могла понять многого. Например, почему одни родители возятся с воспитанием своих детей, проводят с ними уйму времени, но те их совершенно не слушаются. Другим не хватает времени на всевозможное развитие, но дети у них более развитые и понимающие их. Третьи развивают в своих детях всевозможные способности, однако детки не отличаются чем-то выдающимся от сверстников. Получается какая-то обратная ситуация.

Я часто перечитываю высказывания о жизни известных персонажей нашей истории. И недавно мне попалась фраза философа Джона Локка, которая в точности характеризует нашу сегодняшнюю проблему отцов и детей: «Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что вода, источник которой они сами отравили, имеет горький вкус». Так уж сложилось у нас в России, что отношение у большинства в семье таковы. Родители рожают ребенка, воспитывают, готовят к жизни, а в старости ждут ответной реакции от своих детей. Такую систему можно охарактеризовать фразой: «дети − это наши инвестиции, поэтому от того, насколько успешно мы будем ими управлять, и будет зависеть будущее наше и наших детей». Сейчас многие успешные родители, не надеясь получать в старости солидную пенсию, стараются успеть максимально помочь детям. Они пытаются успеть создать детям беззаботное настоящее и будущее. Во-первых, они из «кожи вон лезут», чтобы помочь детям купить жилье, получить образование, обеспечить работой. Во-вторых, они полностью работают на своих детей, становясь по своей же воле их заложниками, я бы даже сказала рабами. Отказывая себе во всем, они становятся рабами жизни. Причем жизни, которую сами себе создали. Сами выбирают путь трудяг, даже не спрашивая детей о том, нужны ли им такие родители?!

К сожалению, такую помощь можно назвать «медвежьей услугой». Все лучшее − детям! Себе никакого отдыха, никакой лишней покупки и радости. Итог − у детей пропадает мотивация добиваться результатов в жизни. Зачем зарабатывать жилье, когда квартиру купят родители или оставят в наследство бабушки? Зачем идти работать в студенчестве, когда родители сказали учиться и обеспечили финансово? Главное, дети не только теряют мотивацию, но и возможность получать удовлетворение от заработанных и купленных на свои деньги вещей.

И какого будущего мы хотим!? Конечно, через 10−20 лет родители сами разочаруются в своих детях, будут считать их неспособными. И будут говорить: «А вот в наше время! Мы все сами зарабатывали. А вы на всем готовом! Вам созданы все условия для жизни – только живи! Но…» Почему-то возникают разводы в молодых семьях, не устраивает работа, нет понимания и поддержки со стороны мужа или жены. А кто виноват? Это поколение такое! Сетуют родители.

Общаясь со своими родителями, желающими, как и большинство, помочь нашей семье, я услышала такую фразу: «Ваше детство выпало на сложные 90-е. В наше время мы женились, в 25 нам давали однушку, к 30 − уже трешку. И это все давало государство. Вам сейчас помогать, кроме родителей, некому. Государство только загоняет молодежь в кредиты». Доля истины в этом есть. Кредиты наши действительно тяжелы, особенно по сравнению с Западом. Процентные ставки настолько кусаются, что действительно сто раз следует подумать о принятии решения.

Но мне все-таки неясно, с какой стати государство давало молодой семье через год−два после женитьбы квартиру? Понятно, что потом нужно было отрабатывать свое жилье. Но по сути это те же обязательства, только перед государством и предприятием, которые помогли получить жилье. Большинство советской молодежи работало на одном предприятии по 20−30−40 лет, как раз, чтобы отработать жилье.

В прошлом году мне удалось побывать на мастер-классе о семейных отношениях у известного психолога Ирины Млодик. Посещение мастер-класса сильно изменило мое отношение к воспитанию детей, семейным взаимоотношениям и обязательствам.Там я узнала одну интересную мысль, которая одновременно меня удивила и порадовала. Оказывается, по правилу жизни в любой семье родители − это всегда дающая сторона, а ребенок − принимающая. Причем в любом возрасте.

Вторая мысль − никогда не нужно требовать от ребенка чего-то взамен. Особенно в старости. Ведь часто я наблюдаю картину, когда наши мамы, которым около 50 или чуть с хвостиком, ухаживают за нашими бабушками и дедушками. Картина печальная. И печально не потому, что те старенькие и болеют, а потому что наши еще молодые мамы привязаны к своим родителям. При этом они лишают себя возможности отдохнуть, лишний раз провести время с мужем или просто для себя любимой. У мам есть чувство долга перед родителями! Это чувство не сравнить ни с чем. Можно нанять няню или сиделку, но это на пару часов или рабочее время. Родители требуют внимания от благодарных детей.

Это может звучать слишком эгоистично и неблагородно. Но мне не хотелось бы жить с такими стереотипами. Не хочу, чтобы мой ребенок был обременен в будущем моими старческими капризами. Укоренившиеся столетиями правила тяжело переломить и осознать, что есть другие правила жизни, когда большую часть твоей жизни тебя воспитывали иначе, – тяжело.

К сожалению, наша система такова, что западные традиции у нас неприемлемы. Нет у нас хороших домов престарелых и ветеранов. Где наши старички могли бы общаться, развиваться и радоваться жизни. В России считается − наоборот, в дома престарелых «сдают» своих родителей неблагополучные дети! Эту систему нужно ломать. Чтобы нашим молодым мамам (а в будущем – нам самим) не приходилось развлекать наших бабушек и дедушек в ущерб своим мужьям и детям.

Удивительно, но когда я подняла этот вопрос на мастер-классе, психолог Ирина сказала, что такие проблемы приводят к разводам. В семьях, которые проживают вместе по 20−30 лет, случаются разводы именно из-за старшего поколения. Один из супругов, уделяя время престарелым родителям, забывает о своей семье. В итоге возникает ревность к родителям, невозможность видеть постоянно супругу(а) пробуждает интерес к другому или другим (любовницам, работе, алкоголю). А еще хуже − оказываются брошенными дети-подростки, которые нуждаются в мамином времени не меньше, чем старички.

Так может быть пересмотреть отношения родителей к детям, чтобы в старости их не обременять, может, поменьше в молодости «инвестировать»? В этом случае мы сразу решим две проблемы – баловства и мотивации наших детей и чувства вины и долга. Главное − начинать решение такой проблемы нужно с воспитания родителей, а не детей. Потому что, если дети начнут отказываться от помощи родителей, те будут обижаться, так как по-другому они не привыкли. Значит, нужно менять привычки родителей и начинать с себя!

Все заметки автора

Регистрация

Уже есть логин на сайте SD? Войти

Если вы хотите зарегистрироваться на сайте журнала SD и писать заметки в раздел Блоги, Вам необходимо отправить заявку на почту sd58@inbox.ru, указав свое имя и фамилию. Или заполните форму обратной связи.

Нажимая на кнопку "Отправить" Вы соглашаетесь с
соглашением о согласии на обработку персональных данных

Регистрируясь, вы соглашаетесь с
условиями пользовательского соглашения.

Войти в личный кабинет

Если у вас еще нет аккаунта, обратитесь в редакцию журнала по почте sd58@inbox.ru